Гримирай ме ако можеш !!! [MakeUP Challenge]

Руси и Мими отново се екипират за да донесат поредната доза смях. За вас ! Гримирай другия със затворени очи. Оказа се една нелесна задача. Абонирайте се за нас -> facebook.com/rmediavlog

Предизвикателства от RMedia еп.1 (Chubby bunny, Cinnamon challenge, Bread Challenge)

Предизвикателства от RMedia (Chubby bunny, Cinnamon challenge, Bread Challenge) Chubby bunny - Трябва да сложиш в устата си колко се може повече бонбони и да кажеш "Chubby bunny". Cinnamon challenge - Трябва да се изяде една супена лъжица канела без вода. Bread Challenge - трябва да се изяде една филия хляб за 30 секунди без вода. Надявам се да сте се забавлявали. За още интересни клипове можете да ни харесате във #Facebook -> facebook.com/rmediavlog

Как да станем популярни във Фейсбук ?

Типове жени, олицитворени в PC програми.

За още интересни клипове можете да се абонирате за RMedia -> Like RMedia @ Facebook

Беше рожденият ми ден...

Това е кратка история от интернет, която реших да споделя с вас. 

За още интересни клипове се абонирайте за нас - facebook.com/rmedia

Какво мисля за дъждовното време

Колекция "Пич, не бях толкова пиян..."

-Пич, не бях толкова пиян...
-Пич, беше се наврял в камината и крещеше ДИАГОН АЛИ!
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, та ти хвърли хамстера ми, викайки: "Давай, Пикачу!!"
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..

- Пич, Та ти пита гаджето си дали е свободна.

=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..

-Пич, та ти попита майка си има ли деца.

=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..

Пич,беше влязъл/а в гардероба ми и крещеше "Къде,по дяволите,е Нарния?!?"

=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..

-Пич, ти скочи в басейна да търсиш Немо.

=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..

- Пич, ти стоеше пред изключения телевизор и крещеше "Самара, к*чко, проклета! Излез да се поприказваме като мъже"!

=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
-Пич, ти каза "любима" на тъщата си...
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
-Пич, ти прегръщаше един бездомник с бяла брада и викаше "Дъмбълдор, знаех си, че си ЖИВ!
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
-Пич, ти взе метлата на съседката и каза, че заминаваш за тримагическия турнир на "Хогуортс"...
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
-Пич, ти пееше че можеш да летиш, докато беше седнал на прахосмукачката на майка си..
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти се блъсна в стена, крещейки "Перон 9 и 3/4, идваам!"
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти взе гъбата от мивката и се развика "Спондж Боб ти си жив!!"
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти каза на шапката си, че не искаш да си в Слидерин.
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти търкаше една лампа и питаше "Къде е духчето?!"
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти се издриска в средата на кухнята, забоде върху лайното 40 клечки за зъби, и крещеше на баща си:
" ОТ ДНЕС ТОЗИ ТАРАЛЕЖ ОФИЦИАЛНО ЩЕ ЖИВЕЕ ТУК!!!!!!!!
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти беше стъпил на плочките в банята и крещеше "Рицар на Е5!"
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич ти взе хамстера ми хвърли го и извика Избирам теб Пикачу.
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти беше сложил очилата на баба си и крещеше "Яяя, 3D!
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти искаше да те закарам, а купона беше у вас!
=================================================
- Пич, не бях толкова пиян..
- Пич, ти беше застанал пред хладилника и крещеше " Сезам отвори се!"

Новата граматика или как да пишем неграмотно

Здравейте, мили читатели. Сигурно тези, които четат моята статия и са под 20 години се гордеят с това, че не четат книги. Браво на вас !!! Нямате време за четене, а по цел ден сте на линия във фейсбук и акс.фм и поствате колко ви е скучно. Качвате какви ли не ваши голи снимки или заучени цитати под формата на картинка, копирани от някой друг. Чудесна занимавка. Браво! Само че като не четете книги, това се отразява много лошо на правописа ви. Нямате си идея как се пишат елементарни неща. Борите се за тройката в училище и бързате да драснете към някое кафене. Ако не са ви интересни книгите, които ви карат да четете в даскало, поне четете нещо ново, което ви е интересно на вас.
Прочутото „незнам” вече се наложи като вървежно за писане, но нещата да спираха до там, но  в рамките на 2 изречения да допускаш 8 пунктуационни грешки ...
„Здравей те" - вие за спрежение на глагол не сте ли чували ? Сигурно е там за украса ?
"Обичай тесе много" е често срещано пожелание към млади двойки. 
„Откъде” – пише се слято, колкото и да ви учудва това.
Масово започнахте да пишете "штастие", "любимци теми" или "сианка". 
Да не задълбавам и с темата за степенуването. "Най много" и "по-принцип" ... класика.
Не знаете къде да слагате запетаи. Добре ама поне точки слагайте, не многоточия.
Знам, че ще изпусна мнго неща, които бях намислил да ви кажа, но това пък е един повод д ви зарадвам с още една статия на тази тема. Хвала на оня, който измисли героя "Спиндермаан" и се подигра с всички вас, които пишат неграмотно. Вие обаче, поради простата причина, че сте неграмотни, не го разбрахте правилно.
.
И като послепис: Мили колежки, „zavar6ili balgarska filologiq.” Стегнете се. Имате си азбука като слънце, а пишете на латиница. Пишете грамотно. :)
Съжалявам ако съм ви нагрубил с тази статия, но вие не "Съжелявайте", а си вземете поука от нея.

Бисери на клиенти в аптеките

- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
---------------------------------------------------------------------
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!
---------------------------------------------------------------------
- Капкометър
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Един противозащитен лосион
- Зелени хапчета за епидемия
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
---------------------------------------------------------------------
Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.
---------------------------------------------------------------------
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
---------------------------------------------------------------------
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (б. р. - аспиринът се използва като допълнителен консервант за буркани със зеленчук).
---------------------------------------------------------------------
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Презерматив
- Търнометър
- Налиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (б. р. - сироп тусирол)
---------------------------------------------------------------------
Как още казват на един блистер:

Бластер
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

Хубаво, лошо, много лошо !!!

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: В утробата й има цели три бебета.

Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си

Лошо: Тя постоянно те прекъсва…

Много лошо: …и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях!

Dj Rusi Mc - Live show 10.03.2014 - Trap

Зациклил на едно място

Здравейте, приятели !
От много време не съм писал авторски текстове с разсъждения, ей така просто защто няма какво да правя. Днес смятам да поправя грешката си и да попиша малко. Все пак това е личния ми блог и ще ви разкажа новостите около мен.
Не се заблуждавайте от заглавието на поста. Покрай мен нещата врят и кипят с бясна сила. Нямам време да се обърна и може би точно това е причината все по-малко авторски текстове да има тук за мен.
"Зациклил на едно място" мога да го използвам за проекта ми с канала във vbox7 - diabetbg. Там преди около половин година бях започнал да снимам авторски клипове на темата за диабета. Какво трябва и какво не трябва да правим, лични наблюдения на нещата и т.н. Обаче нещо ми свършиха темите за говорене и трябва да измисля нещо различно за да не стане прекалено като лекционен курс, а да е нещо по-забавно.
Преди няколко месеца обнових фирменния сайт на фирмата на чичо ми - eurotall.com ... можете да го разгледате ако искате. Използвал съм система Joomla  с допълнителен дизайт, сео, форум, галерия и още доста плъгини. Получи се добре, дори сме на първа страница в Google :)
Все още уча как да съберем лайкове за фейсбук страницата си. Направих си три страници на различни тематики, но резултата е плачевен. Все още се чудя как някои страници успяват да съберат хиляди харесвания за няма и ден. Говоря за страници с имена от сорта "Яж ми оная работа", "Яко джиджигаз" и т.н. и т.н --- Ако вие се сещате...моля споделете в коментарите долу.
Още докато съм се сетил искам да се похваля, че с настъпването на по-топлото време, физическата ми работа се увеличи и от там и здравословното ми състояние влезе в норми. Какво беше то....зимата ? Само ядене, пиене и лежене по леглата  :D :D :D
Обмислям да започна тук да правя повече ревюта на неща, които ми попаднат или пък да опивам мнението си за филми или сериали, които гледам в момента. Идеята не е лоша. Трябва да я обмисля по-добре.
Както знаете (или не знаете) можете да ме питате нещо на всякаква тематика и аз ще направя статия по въпроса ви. Въпроси можете да пишете на мейла ми rusimc(a)gmail.com.
Айде чао за сега :)

Какво стана с "Под прикритие" ?

За тези, които не са чували за Под прикритие (не вярвам да има такива), могат да прочетат резюмето в Уикипедия - Под прикритие @ Wikipedia.
Няма да обяснявам сюжета на сериала и т.н. защото не това е целта ми. Целта ми е да попитам екипа на сериала защо се отнасят така с хората и каква е целта им ?
За какво говоря ли ? Ами точно това ще опиша в следвашите няклко реда.
Всички знаем, че първите 3 сезона промениха виждането ни за български сериал и изстреляха "Под прикритие" в топ класациите на енциклопедията IMDb. Това беше първия сериал, в който аз бях за лошите. Лошите бяха любимците на хората. Всички чакахме с нетърпение да стане Неделя вечер и да се залепим да гледаме БНТ 1, което не съм правил от малък когато имахме само Канал 1 и чаках в 17ч да пуснат анимациите. Силното показване на българския ъндъргранд привлече вниманието ми. За пръв път някой се осмели да покаже какво наистина става в нашата държава.
Когато разбрах, че екипа мисли да завърши сериала с третия сезон си казах "Тъкмо на време! Ще бъде грандиозен завършек". Да ама не...
Медиите гръмнаха, че "Под прикритие" ще се сдобие с четвърти сезон, но аз не виждах как ще се развият нещата. Марто беше разкрит, Джаро някак си се измъкна от ченгетата (трябваше да го заловят в края на трети сезон), Иво и той някак си оцеля.
Хора, всичко беше страхотно за един грандиозен финал, но не !!!! Не ви стигнаха парите ли ?
Примирих се, че ще гледаме четвърти сезон. След дълго отлагане на старта и една камара спойлери, снимки, клипове от снимачната площадка и т.н. дойде време за началото на сезона. Неделя вечер е, а аз седя пред телевизора с купа пуканки и чакам да започне серията.
Гледам внимателно целия епизод и след финала.... "OMG (пр: oh my god/Боже мой) това ли беше ?".
Последваха много критики в социалните мрежи, които подкрепяха моята теза, че сериала започва да слиза надолу и първите серии са адски зле. Добре, айде ще дадем шанс. Нали всяко начало на сезон е слабичко ?
Като вземем под внимание, че половината сериал е на турски език и слабата актьорска игра аз не се сдържах и писах на страницата на Под прикритие във фейсбук моето мнение, че сериала не струва за сега. След ден-два разбрах, че са ме блокирали да пиша каквото и да е на страницата им. Хора, нали това е фен страница ? Като си имате продукт трябва да носите и на критика !!!
За търския език в сериала четох едно мнение на потрбител, че нали действието се развивало в Турция... на какъв език сме искали да се говори ? НА БЪЛГАРСКИ !!!! Това е Български сериал. Дори в чуждестранните сериали където и да идат си бращолевят на английски.

Спирам до тук, защото си изгубих мисълта :D :D :D Очаквайте клип с повече мои мнения за сериала.
 Благодаря Ви !

Лекциите по предмет, по който съм си взел изпита

Типове жени, олицитворени в PC програми

Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.

Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко....

Skrillex ft. Damian Marley - Make It Bun Dem (DJ Rusi MC TRAP Remix)