Име: ____________________
Банда: ___________________
Дуейн има автомат Калашников AK47 с пълнител за 30 патрона. Ако пропуска 6 пъти от всеки 10 изстрела и стреля 13 пъти при всяко шофиране, колко време трябва да кара, за да презареди?
Ако Хосе има 2 унции кокаин и продаде 8 топчета на Джексън заа 320 кинта и 2 грама на Били за 85 долара/гр., каква ще е продажната цена на останалия му кокаин ако не го изшмърка?
Шкодилакът на Силвестър редовно участва в улични родеота в западните покрайнини на града. Ако с него момчето е блъснало данъчен инспектор, който сега лежи в багажника на колата, а човешкия труп се вмирисва на четвъртия ден при средна температура от 25 градуса, кой за бога го кара да
Руфус е сводник на 3 пички. Ако цената за едно шибане е 65 кинта, колко чукания на ден трябва да направят те, за да може Руфус да задоволи ежедневния си крек навик за 800 долара?
Джером иска да разреди хероина си от половин паунд, за да направи 20% по-голяма печалба. Колко унции разредител трябва да добави?
Джей Ти има три златни 24-каратови зъба (всеки от по 2 грама). Ако една тройунция струва 30 зелени игуанки, каква е пазарната стойност на това, което носи в устата си кичозното поп грозилище?
Ноториъс Шит пее рапърски песни и тежи 134 килограма. Колко негъра трябва да го стрелят постоянно, за да вкарат в туловището на кита 400 грама олово? Един куршум от Смит и Уесън Н-ти калибър има 10 грама олово.
Раул е в затвор, с шест-годишна присъда за убийство. Той е получил 10 хиляди долара, за да извърши убийството. Ако жена му харчи по 100 долара от тези пари всеки месец, за да се шиба по хотели с мексиканските приятели на Раул, колко пари ще има той като излежи присъдата си. Колко години ще е новата му присъда, ако пречука кучката в случай, че му е изхарчила кинтите за да си гледа кефа... и кефчетата на мачовците.
Уитакър се е явявал на 34 кастинга за игрални филма и 92 за порно филми. Получил е третостепенни роли, във филми, в които го убиват или изнасилват преди да си е казал името на героя. В момента е серопозитивен с ХИВ. Колко роли в порнофилми може още да изиграе, за да зарази 4 негъра (добре де, афроамериканеца), 5 латиноса, 6 индианеца (нейтив американци), 7 азиатски хепатитковци и 8 бледолики?
Ако един нормален цветен спрей покрива около 22 квадратни фута площ, а средният размер на буква е 3 кв.фута, колко голям надпис може да се появи някоя сутрин на стената на хотел Тутанкамон на Сънсет булевард?
Хектор е изчукал 6 кучки от своята банда. Ако в цялата му банда има 27 курвентии, колко процента от тях е изклатил Хектор, героят-ебач от Троянската война?
- Проследи ме във Facebook :)
четвъртък, 24 ноември 2011 г.
ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ
ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ (ПО АЗБУЧЕН РЕД, ДА АМА НЕ):
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!
Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!
Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
TЪПИТЕ ПУТКИ - РАЗМИШЛЕНИЯ
Как сте господа? Забавлявате ли се?
Може би сте гледали поредното предаване на Слави Трифонов за да откриете, че той горкият вече толкова прекалява с коката, че не си помни репликите. Някое друго шоу?
Не !!!!!!
Вие сте фен на покоряването на женски сърца (в повечето случаи целта е някъде под кръста и между краката). НЕ, на оформянето на характера, нали? Твърдо ДА на селската работа.
А какво да кажем за мишените в този благороден лов. Тези крехки нежни същества, понесли тежката участ да бъдат плашени като куче със салам, изнемогващи под тежкото бреме на бягане стил "абе аз да не би да бягам много бързо". Съгласен съм, много мъже нямат нищо против да платят сметката (и не само нея) на една хубава жена само и само за да я вкарат в леглото си... евентуално..., най-накрая. Но не се ли закучва малко работата като започнат от там:
"Уф ама тоя не ме черпи! Разкарвам го!!",
"Ако и утре не ми купи нищо..."
Проучване на “Хем би-Хем не би” показват, че този не особено различаващ се от проституиране стил на общуване с противоположния пол, се среща при около 75% от жените. За краткост ще ги наречем ЕЛЕГАНТНИТЕ. Цялата ценностна система на индивид от споменатата прослойка се състои в:
1) намиране на платежоспособен 2)поддържане на зашеметяващ външен вид.
Макар че не са малко тези от вас които сами са се убеждавали, че зашеметяванията понякога са от ужас. Какво може да очаквате като преживяване с такава девойка?
Пропускаме леките финансови сътресения, защото ако започнете да излизате с нея значи сте си я лепнали с ясното съзнание какво ви очаква. Секс? Както се изрази един мой приятел те практикуват най-вече стойката замразено пиле. Изпълнено с еротика преживяване в което участникът от женски пол е заел и не напуска положението на замразено пиле, еротичният му потенциал също не се различава кой знае колко от този на споменатото пиле. Ебъ ли майка му какво ще го наречете онуй нещо. Не го помня как се казваше ама го няма бе!
Когато говорим за интелект и искрици не можем да пропуснем ужасната тъпотия за печелившата стратегия за сваляне на една такава жена. Методично поясняване на набелязаният екземпляр с цялата ни налична палитра от епитети и прилагателни на пълната липса на впечатление която изпивате към нея. Както вече казахме това върши работа в 75 на 100 от случаите при екземпляр от горната група, защото те обикновенно така се вживяват в ролята, че име трудно да спрат и едно опресняване и връщане към действителноста ги разцепва на място.
Следват девойките опитващи се да свалят килограми - тук се получава малко разминаване защото те се включват като правило в предходната група, но могат напълно заслужено да бъдат разглеждани като самостоятелни бойни единици.
Та ще наречем тази група СЛАБЕЕЩИТЕ. Те обикновенно са приятни момичета по една или друга причина натрупали килцата и отдаващи живота си на два фронта: диети упражнения и т.н. за целулита и втори фронт - папкане на сладко за депресията. Както сами можете да се досетите резултатът е плачевен. Не е лесно да се поддържа добра спортна кондиция, но пък е още по-трудно да се поддържа качествен целулит.
Като цяло би трябвало да сте схванали плачевноста на картинката. Пропускам момента със подрастващите, които все още не са убедени ебе ли им се пикае ли им се. Пропускам също застаряващите, които не могат да повярват, че с всеки изминал ден стават все по-малко тези които си искат от тях. За голямо съжаление остават още доста частни случаи, но цялостната картинка е ясна.
Ако трябва да се изброят всички чудеса на родната зоо-агро-психо-патъчна менажерия би се получил доста мащабен материал, но не това е целта на автора (аз - моя милост )
Мислех си да пиша и за пресните ми впечатления от вчера, но сметнах че намесването на именцата на съответните девойки би могло да се изтълкува като гаднеене. А аз не съм такова момче.
Просто ми е писнало на хуя от тъпи путки!!!!!!!!!
Има малко на брой жени, които съумяват да съчетаят в себе си интелект заслужаващ внимание подплатен с необходимата доза сексапил и самоуважение. Малко, но ценни. Лошото е, че само подчертават кофти чувството, което човек изпитва погеждайки към гадните 99% жени.
Извинявам се за неудобството на девойките като NIKOL и малкото други запълващи единия процент (1%) свестни жени :)))
Може би сте гледали поредното предаване на Слави Трифонов за да откриете, че той горкият вече толкова прекалява с коката, че не си помни репликите. Някое друго шоу?
Не !!!!!!
Вие сте фен на покоряването на женски сърца (в повечето случаи целта е някъде под кръста и между краката). НЕ, на оформянето на характера, нали? Твърдо ДА на селската работа.
А какво да кажем за мишените в този благороден лов. Тези крехки нежни същества, понесли тежката участ да бъдат плашени като куче със салам, изнемогващи под тежкото бреме на бягане стил "абе аз да не би да бягам много бързо". Съгласен съм, много мъже нямат нищо против да платят сметката (и не само нея) на една хубава жена само и само за да я вкарат в леглото си... евентуално..., най-накрая. Но не се ли закучва малко работата като започнат от там:
"Уф ама тоя не ме черпи! Разкарвам го!!",
"Ако и утре не ми купи нищо..."
Проучване на “Хем би-Хем не би” показват, че този не особено различаващ се от проституиране стил на общуване с противоположния пол, се среща при около 75% от жените. За краткост ще ги наречем ЕЛЕГАНТНИТЕ. Цялата ценностна система на индивид от споменатата прослойка се състои в:
1) намиране на платежоспособен 2)поддържане на зашеметяващ външен вид.
Макар че не са малко тези от вас които сами са се убеждавали, че зашеметяванията понякога са от ужас. Какво може да очаквате като преживяване с такава девойка?
Пропускаме леките финансови сътресения, защото ако започнете да излизате с нея значи сте си я лепнали с ясното съзнание какво ви очаква. Секс? Както се изрази един мой приятел те практикуват най-вече стойката замразено пиле. Изпълнено с еротика преживяване в което участникът от женски пол е заел и не напуска положението на замразено пиле, еротичният му потенциал също не се различава кой знае колко от този на споменатото пиле. Ебъ ли майка му какво ще го наречете онуй нещо. Не го помня как се казваше ама го няма бе!
Когато говорим за интелект и искрици не можем да пропуснем ужасната тъпотия за печелившата стратегия за сваляне на една такава жена. Методично поясняване на набелязаният екземпляр с цялата ни налична палитра от епитети и прилагателни на пълната липса на впечатление която изпивате към нея. Както вече казахме това върши работа в 75 на 100 от случаите при екземпляр от горната група, защото те обикновенно така се вживяват в ролята, че име трудно да спрат и едно опресняване и връщане към действителноста ги разцепва на място.
Следват девойките опитващи се да свалят килограми - тук се получава малко разминаване защото те се включват като правило в предходната група, но могат напълно заслужено да бъдат разглеждани като самостоятелни бойни единици.
Та ще наречем тази група СЛАБЕЕЩИТЕ. Те обикновенно са приятни момичета по една или друга причина натрупали килцата и отдаващи живота си на два фронта: диети упражнения и т.н. за целулита и втори фронт - папкане на сладко за депресията. Както сами можете да се досетите резултатът е плачевен. Не е лесно да се поддържа добра спортна кондиция, но пък е още по-трудно да се поддържа качествен целулит.
Като цяло би трябвало да сте схванали плачевноста на картинката. Пропускам момента със подрастващите, които все още не са убедени ебе ли им се пикае ли им се. Пропускам също застаряващите, които не могат да повярват, че с всеки изминал ден стават все по-малко тези които си искат от тях. За голямо съжаление остават още доста частни случаи, но цялостната картинка е ясна.
Ако трябва да се изброят всички чудеса на родната зоо-агро-психо-патъчна менажерия би се получил доста мащабен материал, но не това е целта на автора (аз - моя милост )
Мислех си да пиша и за пресните ми впечатления от вчера, но сметнах че намесването на именцата на съответните девойки би могло да се изтълкува като гаднеене. А аз не съм такова момче.
Просто ми е писнало на хуя от тъпи путки!!!!!!!!!
Има малко на брой жени, които съумяват да съчетаят в себе си интелект заслужаващ внимание подплатен с необходимата доза сексапил и самоуважение. Малко, но ценни. Лошото е, че само подчертават кофти чувството, което човек изпитва погеждайки към гадните 99% жени.
Извинявам се за неудобството на девойките като NIKOL и малкото други запълващи единия процент (1%) свестни жени :)))
ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Абонамент за:
Публикации (Atom)
