- Проследи ме във Facebook :)
четвъртък, 12 декември 2013 г.
сряда, 11 декември 2013 г.
четвъртък, 5 декември 2013 г.
КАК ДА СТАНЕМ ПОПУЛЯРНИ ВЪВ ФЕЙСБУК
СЪВЕТИ ЗА ЖЕНИ
1. Измисли си атрактивен никнейм
Ако се регистрираш с истинското си име – да речем Мария Стефанова, никой няма да ти обърне внимание. Съвсем друго е, ако се запишеш като Mimity Stefanowa или още по-добре Mimity Stе. Това веднага ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че си разкрепостена дама, готова на всякакви приключения. Добре е да прибавиш в скоби и някакво уточнение. Например Mimity Stе (Mis Mrasnica). Ако това ти се струва твърде брутално, пиши просто Mimity Stе (Original). Това е намек, че вероятно има стотици фалшиви профили на хора, които се опитват да трупат евтина популярност на твой гръб, но ти си единствена, неповторима и оригинална.
2. Направи си яка профилна снимка
Изкушението да се пуснеш по цици е голямо, но не забравяй, че тоя профил могат да го видят и ваште и баща ти да ти спука кофата от бой. Така че на първо време пусни нещо по-целомъдрено. Например снимка по сутиен и бикини. Снимай се с телефона в голямото огледало в банята. И не забравяй да издуеш напред лъщящи джуки (ако нямаш гланц за устни, ефектът се постига и след ядене на мазна пържола). Издутите до пръсване устни трябва да подскажат на аудиторията, че си страхотна във френските изпълнения. Това веднага ще те превърне във фейсбук-легенда.
3. Попълни внимателно информацията за себе си
Напиши си рождената дата, за да могат хилядите ти почитатели да ти честитят рождения ден с лигави картички и тъпи клишета. В графата “семейно положение”, маркирай отговора “сложно е”. Това всъщност е най-честният отговор. Независимо дали човек е обвързан или не, винаги е сложно.
4. Качи всички възможни снимки, които имаш
Фейсбук-профил с по-малко от 2000 снимки изглежда несериозно. Разпредели ги в албуми и сложи на албумите атрактивни заглавия. Снимките от морето например трябва да са в папка озаглавена “Morencetyyyyy”. Хубаво е да имаш снимки, на които се натискаш с неква твоя приятелка в дискотеката. Това ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че може би си бисексуална, и че може би приятелката ти би се навила на тройка, което е ебахти яката мъжка фантазия.
5. Пускай статуси, които да разкриват богатата ти душевност
Независимо от факта, че снимките ти те представят като свирепа сексуална тигрица, е добре в статусите си да демонстрираш, че си възмутена от упадъка на нравите в тоя студен, консуматорски свят и че криеш ранима, целомъдрена същност.
Напиши например “Ще разбереш какво си имал, чак когато ме загубиш, но тогава вече ще е късно”, или “Писна ми от лицемерие и умрели надежди, искам хората да бъдат искрени” или “Можеш да ме изтриеш от фейсбука си, но не можеш да ме изтриеш от спомените си”.
Когато не можеш да измислиш какъв статус да напишеш, сложи цитат от някоя сърцераздителна чалга балада, например “Защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото да спре!” или “Ако боли, и на болката ще нося. Накарай ме сега да си го прося!”
Такива статуси ще покъртят и най-коравите пичове, те ще се трогнат от горестната ти съдба и ще поискат да изпият сълзите ти с обветрени от суровите бури на яхтата им устни.
6. Слагай много емотикони
Колкото повече сърчица, намигвания и изплезени човечета, толкова по-добре. Това е знак, че си открита личност, която не крие емоциите си, не си неква лицемерка като Калина от девети “а”.
7. Пиши с малки и големи букви
ЩоТо ТаКа Е МнОо ЯкО.
8. Лайквай снимките на приятелките си
Нищо, че са тъпи, грозни овце. Ако приятелката ти си е сложила нова профилна снимка, напиши под нея “ynikalna si”, а ако се е снимала с гаджето си, напиши “mn ste slatki”. Така хем ще те мислят за широкоскроена, хем и те ще лайкват снимките ти, а нали в крайна сметка живееш заради едното трупане на лайкове.
СЪВЕТИ ЗА МЪЖЕ
1. Измисли си сполучлив никнейм
Фейсбук-името ти трябва да звучи хем загадъчно, хем мъжествено. Не се изхвърляй обаче с гръмки никове като Terminatora или Mr. Millionaire, щото е комплексарско. На всички е ясно, че си с бирено шкембенце и нямаш пари. Жените ценят и чувството за хумор, но ако се кръстиш Кмета на Интернета или Bai Vaniu, ще те помислят за отчаян гаражен пияница, какъвто всъщност си.
2. Сложи си подходяща профилна снимка
Селско е да се снимаш ухилен пред некъв паркиран Кайен, при положение че в действително караш 15-годишна Астра. Ако си фитнес-маниак, в никакъв случай не се снимай гол до кръста – педалско е. Снимката, на която сте прегърнати със Спас Делев в “Найт флайт”, също няма да ти донесе дамско одобрение, освен ако внезапно не купят Делев в “Барселона”, което е малко вероятно.
Най-добре е да сложиш неква снимка, на която си със сако и вратовръзка (ходил си на сватби, не може да нямаш такава снимка). Така ще изглежда, че уж си некво юпи, което кърти зловещи кинти от маржа на петролните пазари.
3. Излъжи в информацията за себе си
Тъпо е да си признаеш, че си безработен и че макар да си на 35 години, още живееш при мама и тате. Затова в графа “месторабота” напиши “работи над себе си” или “сам съм си шев”. Ако някой ти направи забележка, че шев не се пише с “в”, ами с “ф”, го напсувай. Ай ше ги еба у грамотните отворковци!
4. Не качвай никви снимки освен профилната
Едно, че изглеждаш зле, а и истинските мъже не обичат да ги снимат.
5. Не качвай снимки на секси жени
Никога не качвай на профила си снимки на Памела Андерсън с коментар “бате, тая ако ми падне, хич нема да я бавим”. Ясно е, че си отчаян чекиджия, ма защо трябва да го научават всички от фейсбука.
6. Пускай хладнокръвни, загадъчни статуси
Статусите в никакъв случай не трябва да отразяват личния ти живот. Недопустимо е да пишеш “Леле, снощи с Жорката как си махнахме главите” или “В момента по Спайса дават нечовешко порно”.
По-добре напиши “Новият Астън Мартин не ме впечатли. Верно, стои стабилно на магистралата, но няма тоя комфорт, на който съм свикнал с Бентлито”. Или “С приятелката ми се разделихме, заради несходство в характерите. Тя смяташе, че не трябва постоянно да й купувам скъпи подаръци и да я водя всяка година на море на Малдивите и на ски в Швейцария. А и в секса не си паснахме. Според нея не било нормално всяка нощ да изживява по няколко оргазма”.
7. Нахрани някой известен
Стани последовател на някой популярен човек и пиши под всеки негов статус с жлъч и ярост. Каквото и да напише, винаги коментирай с “tapak”, “malumnik” или “awe skrii sa we sme6nik”. Заплашвай го, че ако продължава да пише такива простотии, ще се отпишеш от страницата му.
Обидите, отправени към известни личности, ще ти дадат жалкото усещане, че едва ли не си им равен. Ясно е, че на живо никога не би се осмелил да им говориш така, а ще се свиваш като мишка, ама общуването по интернет те прави недосегаем. Освен това ще можеш после да разправяш на приятелите си “кой ве, Бербатов ли? Найш колко съм го хранил у фейса? Аз такива кат него ги прая на две стинки, ве”
8. Бъди патриот
На всеки национален празник пускай родолюбиви послания от сорта SABODETE SE BALGARI!!! DA PA3IM KATO U4ITE SI 3EMQTA NA BOTEF I LEFSKI!!!
Непременно отбелязвай всяка измъчена победа на футболните национали с гръмки статуси от сорта “НА КОЛЕНЕ ПРЕД ЛЪВОВЕТЕ!”
Не забравяй, че фейсбук-патриотите се радват на особена почит в мрежата.
// Иво С.
1. Измисли си атрактивен никнейм
Ако се регистрираш с истинското си име – да речем Мария Стефанова, никой няма да ти обърне внимание. Съвсем друго е, ако се запишеш като Mimity Stefanowa или още по-добре Mimity Stе. Това веднага ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че си разкрепостена дама, готова на всякакви приключения. Добре е да прибавиш в скоби и някакво уточнение. Например Mimity Stе (Mis Mrasnica). Ако това ти се струва твърде брутално, пиши просто Mimity Stе (Original). Това е намек, че вероятно има стотици фалшиви профили на хора, които се опитват да трупат евтина популярност на твой гръб, но ти си единствена, неповторима и оригинална.
2. Направи си яка профилна снимка
Изкушението да се пуснеш по цици е голямо, но не забравяй, че тоя профил могат да го видят и ваште и баща ти да ти спука кофата от бой. Така че на първо време пусни нещо по-целомъдрено. Например снимка по сутиен и бикини. Снимай се с телефона в голямото огледало в банята. И не забравяй да издуеш напред лъщящи джуки (ако нямаш гланц за устни, ефектът се постига и след ядене на мазна пържола). Издутите до пръсване устни трябва да подскажат на аудиторията, че си страхотна във френските изпълнения. Това веднага ще те превърне във фейсбук-легенда.
3. Попълни внимателно информацията за себе си
Напиши си рождената дата, за да могат хилядите ти почитатели да ти честитят рождения ден с лигави картички и тъпи клишета. В графата “семейно положение”, маркирай отговора “сложно е”. Това всъщност е най-честният отговор. Независимо дали човек е обвързан или не, винаги е сложно.
4. Качи всички възможни снимки, които имаш
Фейсбук-профил с по-малко от 2000 снимки изглежда несериозно. Разпредели ги в албуми и сложи на албумите атрактивни заглавия. Снимките от морето например трябва да са в папка озаглавена “Morencetyyyyy”. Хубаво е да имаш снимки, на които се натискаш с неква твоя приятелка в дискотеката. Това ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че може би си бисексуална, и че може би приятелката ти би се навила на тройка, което е ебахти яката мъжка фантазия.
5. Пускай статуси, които да разкриват богатата ти душевност
Независимо от факта, че снимките ти те представят като свирепа сексуална тигрица, е добре в статусите си да демонстрираш, че си възмутена от упадъка на нравите в тоя студен, консуматорски свят и че криеш ранима, целомъдрена същност.
Напиши например “Ще разбереш какво си имал, чак когато ме загубиш, но тогава вече ще е късно”, или “Писна ми от лицемерие и умрели надежди, искам хората да бъдат искрени” или “Можеш да ме изтриеш от фейсбука си, но не можеш да ме изтриеш от спомените си”.
Когато не можеш да измислиш какъв статус да напишеш, сложи цитат от някоя сърцераздителна чалга балада, например “Защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото да спре!” или “Ако боли, и на болката ще нося. Накарай ме сега да си го прося!”
Такива статуси ще покъртят и най-коравите пичове, те ще се трогнат от горестната ти съдба и ще поискат да изпият сълзите ти с обветрени от суровите бури на яхтата им устни.
6. Слагай много емотикони
Колкото повече сърчица, намигвания и изплезени човечета, толкова по-добре. Това е знак, че си открита личност, която не крие емоциите си, не си неква лицемерка като Калина от девети “а”.
7. Пиши с малки и големи букви
ЩоТо ТаКа Е МнОо ЯкО.
8. Лайквай снимките на приятелките си
Нищо, че са тъпи, грозни овце. Ако приятелката ти си е сложила нова профилна снимка, напиши под нея “ynikalna si”, а ако се е снимала с гаджето си, напиши “mn ste slatki”. Така хем ще те мислят за широкоскроена, хем и те ще лайкват снимките ти, а нали в крайна сметка живееш заради едното трупане на лайкове.
СЪВЕТИ ЗА МЪЖЕ
1. Измисли си сполучлив никнейм
Фейсбук-името ти трябва да звучи хем загадъчно, хем мъжествено. Не се изхвърляй обаче с гръмки никове като Terminatora или Mr. Millionaire, щото е комплексарско. На всички е ясно, че си с бирено шкембенце и нямаш пари. Жените ценят и чувството за хумор, но ако се кръстиш Кмета на Интернета или Bai Vaniu, ще те помислят за отчаян гаражен пияница, какъвто всъщност си.
2. Сложи си подходяща профилна снимка
Селско е да се снимаш ухилен пред некъв паркиран Кайен, при положение че в действително караш 15-годишна Астра. Ако си фитнес-маниак, в никакъв случай не се снимай гол до кръста – педалско е. Снимката, на която сте прегърнати със Спас Делев в “Найт флайт”, също няма да ти донесе дамско одобрение, освен ако внезапно не купят Делев в “Барселона”, което е малко вероятно.
Най-добре е да сложиш неква снимка, на която си със сако и вратовръзка (ходил си на сватби, не може да нямаш такава снимка). Така ще изглежда, че уж си некво юпи, което кърти зловещи кинти от маржа на петролните пазари.
3. Излъжи в информацията за себе си
Тъпо е да си признаеш, че си безработен и че макар да си на 35 години, още живееш при мама и тате. Затова в графа “месторабота” напиши “работи над себе си” или “сам съм си шев”. Ако някой ти направи забележка, че шев не се пише с “в”, ами с “ф”, го напсувай. Ай ше ги еба у грамотните отворковци!
4. Не качвай никви снимки освен профилната
Едно, че изглеждаш зле, а и истинските мъже не обичат да ги снимат.
5. Не качвай снимки на секси жени
Никога не качвай на профила си снимки на Памела Андерсън с коментар “бате, тая ако ми падне, хич нема да я бавим”. Ясно е, че си отчаян чекиджия, ма защо трябва да го научават всички от фейсбука.
6. Пускай хладнокръвни, загадъчни статуси
Статусите в никакъв случай не трябва да отразяват личния ти живот. Недопустимо е да пишеш “Леле, снощи с Жорката как си махнахме главите” или “В момента по Спайса дават нечовешко порно”.
По-добре напиши “Новият Астън Мартин не ме впечатли. Верно, стои стабилно на магистралата, но няма тоя комфорт, на който съм свикнал с Бентлито”. Или “С приятелката ми се разделихме, заради несходство в характерите. Тя смяташе, че не трябва постоянно да й купувам скъпи подаръци и да я водя всяка година на море на Малдивите и на ски в Швейцария. А и в секса не си паснахме. Според нея не било нормално всяка нощ да изживява по няколко оргазма”.
7. Нахрани някой известен
Стани последовател на някой популярен човек и пиши под всеки негов статус с жлъч и ярост. Каквото и да напише, винаги коментирай с “tapak”, “malumnik” или “awe skrii sa we sme6nik”. Заплашвай го, че ако продължава да пише такива простотии, ще се отпишеш от страницата му.
Обидите, отправени към известни личности, ще ти дадат жалкото усещане, че едва ли не си им равен. Ясно е, че на живо никога не би се осмелил да им говориш така, а ще се свиваш като мишка, ама общуването по интернет те прави недосегаем. Освен това ще можеш после да разправяш на приятелите си “кой ве, Бербатов ли? Найш колко съм го хранил у фейса? Аз такива кат него ги прая на две стинки, ве”
8. Бъди патриот
На всеки национален празник пускай родолюбиви послания от сорта SABODETE SE BALGARI!!! DA PA3IM KATO U4ITE SI 3EMQTA NA BOTEF I LEFSKI!!!
Непременно отбелязвай всяка измъчена победа на футболните национали с гръмки статуси от сорта “НА КОЛЕНЕ ПРЕД ЛЪВОВЕТЕ!”
Не забравяй, че фейсбук-патриотите се радват на особена почит в мрежата.
// Иво С.
вторник, 3 декември 2013 г.
2 дни без цигари (от видео дневника)
Втория ден мина по-добре от първия. Надявам се да става по-лесно :)
понеделник, 2 декември 2013 г.
неделя, 24 ноември 2013 г.
Ти, приятел и любимата ви песен
В колата. С приятел/ка обсъждате новата ви любима песен.
Изведнъж я пускат по радиото...
четвъртък, 14 ноември 2013 г.
Krisko - Ideal Petroff (DJ Rusi MC Extended)
Extended версия на новото парче на Криско - Ideal Petroff. Свободен download.
сряда, 6 ноември 2013 г.
сряда, 30 октомври 2013 г.
Писано преди 90 години от Бранислав Нушич, актуално и днес
 |
| Бранислав Нушич |
"Онова, което е особено приятно в професията на актьора е, че своето публично слово, своята работа, своята задача той изпълнява маскиран. Впрочем така правят в живота и всички останали, само че разликата между тях и актьорите е в това, че актьорът слага върху себе си истинска маска.
Маска, която отговаря на ролята, която изпълнява: егоизма маскира като егоизъм, злобата като злоба, а лукавството като лукавство, докато в живота това става по друг начин – там се играе една роля, а се слага друга маска.
Политикът, например, слага върху своя егоизъм маската на родолюбието;
насилникът слага върху своето насилие маската на правдивостта;
богаташът слага върху своето лихварство маската на благодеянието;
развратницата слага върху своята опитност маската на наивността,
а злобарят слага върху своите лицемерни съвети маската на приятелството.”
Това е откъс от книгата на Бранислав Нушич “Автобиография” (превод Ганчо Савов), писана през далечната 1924 година. Дори след близо 90 години тези думи звучат по-актуално от всякога. Oставям размишленията на Вас.
петък, 25 октомври 2013 г.
10-те положителни и 10-те отблъскващи качества на Руси
10-те положителни качества на Руси
01. Прави уникални събирания/купони
02. Добър човек е.
03. Доказал се верен приятел.
04. Умее да пази тайни.
05. Винаги готов да помогне.
06. Пуска интересни коментари, клипчета, статуси и статии.
07. Може да изрича три трудни за произнасяне думи: моля, благодаря, извинявай.
08. Има хоби и обича животни.
09. Харесва красиви жени, но умее да разговаря и с грозни.
10. Лоялен, коректен и уважителен
10-те отблъскващи неща от Руси
01. Пиянството му.
02. Коментарите му във Фейсбук.
03. Държанието му, когато е изнервен.
04. Искреността му.
05. Прословутата му вулгарност.
06. Когато започне да спори.
07. Умишлената му простащина.
08. Да дава наздравица през 5 минути.
09. Да прекъсва хората, когато говорят.
10. Някои от "майтапите" му, насочени срещу определен човек.
01. Прави уникални събирания/купони
02. Добър човек е.
03. Доказал се верен приятел.
04. Умее да пази тайни.
05. Винаги готов да помогне.
06. Пуска интересни коментари, клипчета, статуси и статии.
07. Може да изрича три трудни за произнасяне думи: моля, благодаря, извинявай.
08. Има хоби и обича животни.
09. Харесва красиви жени, но умее да разговаря и с грозни.
10. Лоялен, коректен и уважителен
10-те отблъскващи неща от Руси
01. Пиянството му.
02. Коментарите му във Фейсбук.
03. Държанието му, когато е изнервен.
04. Искреността му.
05. Прословутата му вулгарност.
06. Когато започне да спори.
07. Умишлената му простащина.
08. Да дава наздравица през 5 минути.
09. Да прекъсва хората, когато говорят.
10. Някои от "майтапите" му, насочени срещу определен човек.
четвъртък, 12 септември 2013 г.
четвъртък, 29 август 2013 г.
Какво се крие зад ЦИФРОВИЗАЦИЯТА ?
Цифровизацията е процес на внедряване на цифровата телевизия в домовете на хората. Ца целта се пускат мултиплекси които да излъчват телевизионен сигнал по стандарта DVB-T или кабелните оператори пускат сигнал по стандарта DVB-C по мрежата си. Цифровата телевизия МОЖЕ да се излъчва паралелно с аналогова. Аналоговата телевизия категорично НЕ ПРЕЧИ, на разпространението на цифрова телевизия.Широчината на честотната лента на един аналогов телевизионен канал е 5.5MHz за цедиметровия обхват и 6.5 MHz метровия (това е стандарт приет от повечето източноевропейски страни). В метровия обхват може да има 12 канала а в дециметровия 41. Така, на теория ефирно могат да се излъчат 53 аналогови телевизионни канала.
В момента се излъчват много по-малко от тези 53 канала. Нека бъдем оптимисти и кажем че се излъчват 10 аналогови канала ефирно, т.е. в честотната лента има място за още 43.
При излъчването на цифров сигнал, на една честота могат да бъдат пуснато няколко телевизионни и/или радио канали. Това значи, че тези мултиплекси могат да излъчват на свободните 43 канала.
Но все пак нашето правителство е решило да се откаже от аналоговата ефирна телевизия. Защо, това е тайна, обясненията обаче са понякога смешни.
Обясняват ни че било заради по-доброто качество … до някъде има резон. Обясняват ни че било заради допълнителните услуги – разбирай платените услуги.
С какво цифровата телевизия е по-добра, за телевизиите, от аналоговата? С PPV (Pay per view) услугите. Представете си ситуацията – дадена телевизия закупува правата, за излъчване на мачовете от българското първенство по футбол. Телевизията може да пусне излъчването по технологията ppv и само желаещите да гледат мача ще го гледат, чрез изпращане на SMS или поръчка през интернет. Това е много привлекателно за телевизиите, които като цяло ще са безплатни, но определено ще има възползвали се от ситуацията (предполагам турските сериали няма да са PPV, така, че бабите да си отдъхнат)
Друг положителен аспект за телевизиите е, че могат да пуснат допълнителни канали, без да ангажират допълнителна честота за излъчване.
Не може да пропуснем и момента с интерактивните съобщения. Технологията позволява да се изпращат индивидуални съобщения към отделния клиент, те могат да бъдат и интерактивни, т.е. да задават въпроси на които зрителя да отговаря.
Рейтинг. Тази мантра повтаряна от телевизиите, наречена рейтинг, може да се изчисли с абсолютна точност , ако всички телевизии излъчват само цифрово. Докато при аналоговото излъчване се взимат някакви представителни извадки и т.н. при цифровата, всичко може да се определи със 100% точност.
И сега далаверата. Всички които са със стари телевизори или ще ги сменят, т.е. ще си купят нови, или ще си закупят “декодери”. Далаверата определено е в декодерите. Това са поне 2 милиона домакинства, 20% от тях да ползва ефирната телевизия (кабелните оператори и сателитните оператори според мен държат поне 80% от домакинствата). Та казахме тея 20%, от тях половината да са за декодери си е една доста сериозна цифра устройства. Някой ще направи доста приличен оборот, а нека не забравяме и това, че съвременната електроника се произвежда главно в Китай, а пазаруващите от там, обикновено купуват най-евтиното, а не това с по-високо качество. Очаквайте и много изгорели устройства, в следствие на летните бури. Определено, доста печалба ще падне от цифровизацията.
Може ли да се остви и аналоговото излъчване? Да може, може да се направи и евтино, но това е въпрос на желание на управляващите.
Автор: danaildr.eu
сряда, 28 август 2013 г.
НАЙ-РАЗПРОСТРАНЕНИТЕ BG ЗАБЛУДИ
Най-разпространените BG заблуди
1. Измислили сме компютъра
Доста приятен мит, основан на българския произход на Джон Атанасов. Уви, доста е далеч от истината. Джон Атанасов е толкова българин, колкото Обама е кениец. И компютърът за наше съжаление не е открит в БАН, а в Щатите.
2. Имаме славна история
От 1300 години повече от 700 сме били под робство. Кое му е славното?
3. Трудолюбив народ сме
От сутрин до вечер се трудим в кафенетата и кръчмите.
4. Българската попмузика е във възход
За този възход се говори постоянно, но никой не го е виждал. 90 процента от българските попизпълнители правят бездарни песни и тънат в мизерия и нищета. Е, има и едно-две изключения в хип-хопа, но една лястовичка пролет не прави.
5. Български отбор може да играе в Шампионската лига
Вероятно може, но не и в следващите сто години.
6. България е привлекателна туристическа дестинация
Очевидно не е. Засега предлагаме само евтин алкохол, евтин секс, мръсни плажове и заледени ски-писти.
7. В парламента има и честни политици
Може и да има, ама никой не ги е виждал.
8. Българките са най-красивите жени
Във всяка страна има красиви жени. Най-голямото предимство на нашите е, че са лесни.
9. Българските сериали са много добри
И се отличават с безумно тъп диалог, слаба режисура и некадърна актьорска игра. По-скучни са даже от турските.
10. България ще се оправи
Да бе! Найш га..
ИВО СИРОМАХОВ
1. Измислили сме компютъра
Доста приятен мит, основан на българския произход на Джон Атанасов. Уви, доста е далеч от истината. Джон Атанасов е толкова българин, колкото Обама е кениец. И компютърът за наше съжаление не е открит в БАН, а в Щатите.
2. Имаме славна история
От 1300 години повече от 700 сме били под робство. Кое му е славното?
3. Трудолюбив народ сме
От сутрин до вечер се трудим в кафенетата и кръчмите.
4. Българската попмузика е във възход
За този възход се говори постоянно, но никой не го е виждал. 90 процента от българските попизпълнители правят бездарни песни и тънат в мизерия и нищета. Е, има и едно-две изключения в хип-хопа, но една лястовичка пролет не прави.
5. Български отбор може да играе в Шампионската лига
Вероятно може, но не и в следващите сто години.
6. България е привлекателна туристическа дестинация
Очевидно не е. Засега предлагаме само евтин алкохол, евтин секс, мръсни плажове и заледени ски-писти.
7. В парламента има и честни политици
Може и да има, ама никой не ги е виждал.
8. Българките са най-красивите жени
Във всяка страна има красиви жени. Най-голямото предимство на нашите е, че са лесни.
9. Българските сериали са много добри
И се отличават с безумно тъп диалог, слаба режисура и некадърна актьорска игра. По-скучни са даже от турските.
10. България ще се оправи
Да бе! Найш га..
ИВО СИРОМАХОВ
сряда, 21 август 2013 г.
петък, 9 август 2013 г.
Беше рождният ми ден...
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
четвъртък, 1 август 2013 г.
Дневникът на един клитор
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава.."
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава.."
понеделник, 29 юли 2013 г.
Неделя вечер, но имам да уча
ТРЯБВА ДА СИ НАПИША
ДОМАШНОТО ДА УТРЕ
МОМИЧЕТО, КОЕТО СВАЛЯМ
Е НА ЛИНИЯ ВЪВ ФЕЙСА
МАЙНАТА МУ НА ДОМАШНОТО
Реплики, които не използваме вече
1879-2004 == "Хей виж, има ново издание на телефонния указател!"
1996-2007 == "Пич тоя новия телефон с капаче...искам го !"
1981-2007 == "Хайде да слушаме музика по MTV."
4000 пр. хр. - 1321 == "Вече си на 18. До сега трябваше да си се омъжила и да имаш поне две деца."
1977-2002 == "Джордж Лукас трябва да направи още от сагата Междузвездни войни"
1994-1999 == "Един лев за литър бензин ?! Вие сте се побъркали бе хора !"
2003-2009 == "Пиши ми в май спейс"
18 000 пр. хр. - 17 000 пр. хр. == "Пак ли съблезъб тигър за вечеря ? Стига вече !"
1996-2007 == "Пич тоя новия телефон с капаче...искам го !"
1981-2007 == "Хайде да слушаме музика по MTV."
4000 пр. хр. - 1321 == "Вече си на 18. До сега трябваше да си се омъжила и да имаш поне две деца."
1977-2002 == "Джордж Лукас трябва да направи още от сагата Междузвездни войни"
1994-1999 == "Един лев за литър бензин ?! Вие сте се побъркали бе хора !"
2003-2009 == "Пиши ми в май спейс"
18 000 пр. хр. - 17 000 пр. хр. == "Пак ли съблезъб тигър за вечеря ? Стига вече !"
четвъртък, 25 юли 2013 г.
Писмо на една недоволна съпруга до производител на софтуер
"Миналата година ъпгрейдвах програмата "Интимен приятел 4.2" на "Съпруг 2.1"
и забелязах, че новата програма прави неочаквани промени в някои от
модулите. Като за начало започна да ограничава достъпа ми до файлове като
"цветя 3.6" и "бонбони 11.8", като нямаше проблеми с тях при "Интимен
приятел 4.2". Освен това "Съпруг 2.1" напълно изтри програмата "Романтика
9.9", но в замяна на това инсталира "Мач 3.0". "Разговори 8.4" вече не
работи, а "Чистене 5.3" напълно съсипа системата.
Подпис: Недоволна Съпруга
Отговор:
Драга Недоволна Съпруга,
Най-напред трябва да ви информирам, че "Интимен приятел 4.2" е програма за
забавления, а "Съпруг 2.1" е операционна система.
Опитайте да въведете командата "С":А МИСЛЕХ, ЧЕ МЕ ОБИЧАШ\" и инсталирайте
"сълзи 7.7". Това автоматично ще задейства "цветя 3.6" и "бонбони 11.8".
НЕ инсталирайте "тъща 3.3" и НЕ преисталирайте "Интимен приятел 4.2". Това
ще съсипе "съпруг 2.1" и той няма да може да действа така добре.
Като цяло "съпруг 2.1" е добра програма, но ви препоръчвам да добавяте
файлове "вкусна храна 5.1" и "хубаво тяло 7.8"
Защо компютъра ми работи бавно ?
Как да направя така, че проклетия ми компютър да проработи добре . Windowsa ми е боза . Инсталирам го вече за дванайсети път за тая година ....
Сашо от седемнайстия етаж е моя най-добър приятел . Той разбира от компютри . Как така какво си качвам ? Ми програмки ... разни .
Интересни - скрийнсейвърчета , филмчета . Веднъж дори си инсталирах програма дето и викали WORM ... правели я гърци .
Антивирусната ми програма дето ми я качи едно приятелче от седемнайстия етаж ми я засече като правена в Троя .
За Троя ние знаем само , че е била доста известна в древността . Имало някакъв проблем с една курва на име Елена -
като бившето ми гадже . Тя правеше страхотни свирки . После замина да учи в Лондон ... майка и беше доста богата .
И тя правеше страхотни свирки . Случи се да ида да потърся Елена ... майка и ми отвори по пеньоар . Аз обичам да правя комплименти , направих и . Тя каза , че имала проблем с компютъра , аз казах , че мога да го оправя .
Знам , че има захранване ... незнам кое е , но знам , че проклетото нещо се намира в онова , което не е монитор . Вдигнах няколко пъти паралелепипеда и го разклатих със замислено изражение .
Майка и се появи тогава без халата и ми каза , че Елена е вече в Лондон . Аз па и казах , че има проблем със захранването .
После се чукахме .
Много обичам игричките . Особено тия с колите . Видео картата ми е ДЖИ ФОРС .... като казвам форс се сещам за сестрата на Елена .
Тя е с две години по - малка от нея . Тя не прави хубави свирки , но понеже е девствена ми даде да я чукам само в дупето .
Пазела се за сватбата . Иначе дава добра картина . Sounda e страхотен - вързал съм , по - точно приятелчето е вързало стереото
ми към машината и вади мноооого як саунд . Оня ден си купих много як суббуфер . Баса дъни като за световно - съседите не могат да спят .
Та като казвам суббуфер се сещам за Вили - гаджето на приятелчето дето ми оправя машината . Тя е приятелка на Елена ...
Приятелчето ми разправяше много за нея - казваше ми , че била девствена и много свита ... мога да кажа , че много греши
Аз съм романтик - кучката си сложи заради мен обеца на лявото зърно . Аз и казах , че съм се бъзикал , когато съм поискал да
си сложи такова нещо . Тя се разплака , но на другия ден пак дойде . Гледахме "Кучета в резерв " на DVD-то на машината ми .
Филма малко насичаше .Незнам от какво е . Вили после се качи до седемнайстия при любимия .Тя сподели с мен , че Сашо само я целува и се задоволявал да я стиска по циците . Аз пък и казах , че Сашо е много готин тип и ако може като се качи горе да го викне , понеже незнам как да се оправя с това скапано насичане . Сашо пък ми каза , че това не било DVD , a Дивекс ... трябвали ми кодеци . Пих аналгин .
Като казвам аналгин , на Сашо майка му е медсестра .
Един ден отидох до горе да го питам защо диска ми няма две страни като плочите , но него го нямаше .
Беше само майка му . Тя ходи често на фитнес . Има наистина страхотно тяло . Като се оженя искам да имам жена като майката на Сашо .
На Сашо майка му стене много силно и страстно . Тя ми каза , че мога да свърша в нея , без да се страхувам , че ще забременее , понеже не била вече млада и нямало страшно .
След два месеца ми звънна на вратата и майка ми я покани при мен . Жената беше доста разтревожена и ми каза , че била бременна .
Стана ми лошо . Следващите две седмици си намерих сайт от който си изтеглих секс с бременни жени . Не можех да свикна с мисълта ,
че ще ставам като баща ми .... баща ?!
По - късно тя ми каза , че го била махнала , че не съм бил виновен и че вече всичко било наред . Не разбрах какво е махнала , но щом като вече било наред се успокоих .
Като казвам "наред" Сашо има сестра девети клас . Има очила , но иначе е много симпатична . Сашо я прати един ден у нас
да ми донесе оферти за ново дъно ... Старото ми изпуши . Така и не разбрах защо когато майка ми лисна една кофа на прашния и мръсен компютър, както тя казваше , всичко отиде . Приятелчето ми ми каза , че съм имал късмет , че било само дъното .
Един ден си включих писито ... така казва Сашо за компютъра ... и на него нямаше абсолютно нищо .
Сашо ми каза , че са ме хакнали . Каза ми да си сложа файр уол и всичко щяло да е на шест . Аз му казах , че не искам да си слагам такива работи , защото си ми е добре и без очила . Баща ми през цялото време ми повтаря , че трябва да си взема специални очила за компютър, за да се предпазя от вредните лъчи на компютъра .
Наистина не очаквах от Сашо да ми опява като стария .
Сестра му наистина е готина - има много яки цици . Като си махне очилата има красиво лице .
Ще ходим заедно на море . Сашо се кефи , че сме гаджета . Иска той , Вили , аз и сестра му да идем заедно на море .
Ще си изкараме яко . Така поне мисли Вили . Оня ден я навих да си направи пиърсинг на клитора . Сашо пък сподели с мен ,че мислел на морето да я посвети в дебрите на любовта . Сестра му пък си направи татуировка на дупето с мойто име ....
Абе , дано по-скоро дойде 29 ти , че да се махна от тия скапани компютри .
P.S. Защо проклетата ми машина работи бавно ? Разбрах , че може рам-та ми да е малка .
Някой да продава 256 -ица от старите ? Ама да не е много скъпо , че парите ми трябват за море .
сряда, 24 юли 2013 г.
Плюсове и минуси на операционните системи
WINDOWS
Плюсове:
Има много 3D игри направени за Уиндоус;
Има много (платени) по-професионални програми и приложения основно софтуер от Adobe и AutoCad, Maya и т.н.;
Минуси:
Уиндоус е платен, за да използвате и инсталирате Windows трябва да сте си закупили лиценз за всеки компютър на който го инсталирате, и лиценза важи само за конкретния компютър.
Ако Ви се наложи смяна на дънната платка, трябва да си закупите лиценз отново...;
Има много вируси, и много често се налага преинсталация;
Организацията на самата операционна система е такава, че ако дадена програма, процес или приложение "забие", забива целия компютър;
Инсталирането на по-голямата част от безплатен софтуер, ще доведе до напълването на Windows с туулбар-и, автоматично стартирани програми и други процеси, които безсмислено натоварват компютъра, ако не се внимава по време на инсталацията им;
след инсталирането на Windows се налага задължително да бъдат инсталирани драйвери, за да може Уиндоус да работи правилно с компонентите в компютъра;
LINUX
Плюсове:
Няма вируси - респективно: няма нужда да плащате и/или използвате антивирусна програма, която постоянно да сканира, чете и обновява дефиниции (което от своя страна означава и по-малко натоварване на твърдия диск и по-дълъг цикъл на живот);
Напълно безплатен е, достъпен за изтегляне и неограничаващ потребителя с каквито и да било условия за ползване;
99% от програмите са безплатни;
Има много програми и приложения които в 95% заместват платените приложения написани за Windows и са безплатни;
Файловата система на Линукс е една от най-стабилните, вероятността да се "счупи" е минимална, и не се нуждае от перманентна дефрагментация, което удължава живота на твърдия диск.
Ако дадено приложение (което се случва под всяка от трите ОС, макар под Линукс да е доста по-рядко от другите операционни системи) "забие", Линукс и другите програми продължават да работят, и не се налага "принудителен рестарт - от копчето" на компютъра.
В 99% от случаите Линукс познава устройствата по време на инсталацията си и не се налага да бъдат инсталирани драйвери допълнително;
Минуси:
По-ограничен избор на 3D игри: макар да има не-малко игри и под Линукс, игрите за Windows са повече като видове;
По-малък набор на платени програми от сорта на CAD и CorelDraw, Flash програмирането е по-затруднено. Като отговор на посоченото в тази точка, може да се изтъкне, че има заместители на тези програми, и отделно Flash-овете постепенно и сигурно намаляват като употреба;
Mac OS X
Mac OS използва UNIX ядро, както и Linux, което много доближава двете операционни системи.
Плюсове:
Комбинира голяма част от Windows и Linux, както в плюсовете, така и в минусите. Стабилна и сигурна файлова система;
Има много (платени) по-професионални програми и приложения основно софтуер от Adobe и AutoCad и т.н., много от програмите за Уиндоус имат версии и за Мак;
Стабилен е: файловата система е една от най-добрите и няма вируси - респективно: нужда от антивирусни програми;
Минуси:
Mac OS е достъпен само за потребители, които са си закупили компютъра (лаптопа) от Apple - инсталира се и върви добре само на определени конфигурации.
Apple са "поорязали" UNIX ядрото за да може то да разпознава само конкретни компоненти, и не може да се инсталира на всеки компютър ( за разлика от Windows и Linux ).
Повечето програми и приложения са платени: почти е невъзможно да се използва добро безплатно приложение/продрама, което да е професионално и да не е платено;
В основата си е като Linux, но сериозно орязан, с цел да се плаща за използване на повечето програми;
Коя операционна система е най-добра? Ще прецените вие :)
източник: sofiacomputers
четвъртък, 18 юли 2013 г.
сряда, 17 юли 2013 г.
Забавни факти
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути.
(30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора.
(Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад.
(Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище.
(’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат.
(Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден.
(Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му.
(Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък.
(И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие.
(Алоууу, ами свинята?!?)
(30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора.
(Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад.
(Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище.
(’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат.
(Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден.
(Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му.
(Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък.
(И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие.
(Алоууу, ами свинята?!?)
петък, 12 юли 2013 г.
Когато ми забие компютъра
ОПИТВАМ СЕ ДА ГО ОПРАВЯ,
НО НЕ УСПЯВАМ
НЕОЧАКВАНО ТОЙ ЗАРАБОТВА
ОТ САМОСЕБЕ СИ
вторник, 9 юли 2013 г.
Луд за връзване в хипермаркета
1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат и се наслади на реакциите им на касата.
2. В отдела за домашни стоки нагласи алармите на часовниците да звънят през 5 минути.
3. Направи следа с течен шоколад по пода водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи супер сериозно "Бързо! Код 3 в домашни потреби".
5. Премести знака "Внимание - мокър под" в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности, настани се вътре и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато някой служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай "Защо просто не ме оставите на мира, бе хорааа?"
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, с най-сериозното си изражение попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на "Невъзможна мисия".
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай "Вземи мен! Вземи МЕЕЕН!!!"
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза на пода и крещи "НЕ! НЕ! НЕЕЕ! Ах, пак тези гласове!"
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо: "Ей! Тука е свършила тоалетната хартия, бе хора!"
2. В отдела за домашни стоки нагласи алармите на часовниците да звънят през 5 минути.
3. Направи следа с течен шоколад по пода водеща към тоалетните.
4. Отиди при служител и му кажи супер сериозно "Бързо! Код 3 в домашни потреби".
5. Премести знака "Внимание - мокър под" в участък с мокет.
6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности, настани се вътре и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
7. Когато някой служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай "Защо просто не ме оставите на мира, бе хорааа?"
8. Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
9. Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, с най-сериозното си изражение попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на "Невъзможна мисия".
11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай "Вземи мен! Вземи МЕЕЕН!!!"
13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза на пода и крещи "НЕ! НЕ! НЕЕЕ! Ах, пак тези гласове!"
14. Отиди в пробната и извикай наистина високо: "Ей! Тука е свършила тоалетната хартия, бе хора!"
неделя, 7 юли 2013 г.
Как се преподава сложен материал лесно
Каква е различката между хармонично и синусоидално колебание?
Това е схемата за инжинери
Според мен това е много просто и очевиндо, но не за всички. За хората без инженерно образование ще трябва друго обяснение
Това са синусоидални колебания:
Това са хармонични колебания:
Това е сложен процес състоящ се от синусоидални и хармонични колебания:
Това е схемата за инжинери
Според мен това е много просто и очевиндо, но не за всички. За хората без инженерно образование ще трябва друго обяснение
Това са синусоидални колебания:
Това са хармонични колебания:
Това е сложен процес състоящ се от синусоидални и хармонични колебания:
понеделник, 1 юли 2013 г.
Вижте кой озвучава порното
Новината, която разбрахме преди минути, е особено притеснителна. Оказва се, че порно филмите не се озвучават
от сексапилните, палави и разкрепостени мацки от екрана, а от лели.
Специално тази е доста запазена, признаваме, но въпреки това сме фрустрирани и все още ни е малко трудно да осъзнаем точно какво се случва. Конкретното видео е от озвучителния период на някакво немско порно, а ние сме длъжни да ви предупредим, че е редно да намалите звука на слушалките си, ако не искате хората около вас да си помислят, че празнувате закъснял Джулай морнинг с порно.
неделя, 30 юни 2013 г.
Нещата, които жените трябва да знаят за мъжете
И скъпи дами, запомнете: да упреквате мъжа, че е нелогично същество, е все едно Шумахер да прави забележка на шофьор на маршрутка, че кара много бързо. А сега вижте някои истини за мъжете, които ще ви помогнат да се разбирате с тях по-добре:
Пазаруването не е спорт. И мъжете никога няма да гледат на шопинга като спорт.
Плачът от гледна точка на мъжа си е чиста проба изнудване.
Неделният ден за мъжа е ден за спорт. Той е като пълнолунието и смяната на прилива с отлива. Лет ит би.
Говори открито за това, което искаш. Леките намеци не вършат работа! Директните намеци не вършат работа! Просто кажи това, което искаш!
Мъжете смятат “да” и “не” за напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
Ако мислиш, че си дебела, най-вероятно си. Не питай мъжа и не го карай нарочно да прибягва до механизмите на самосъхранение.
Ако знаеш как да направиш нещо по най-добрия начин, просто го направи ти.
Христофор Колумб не е имал нужда от насоки, мъжете също.
Връзката ви никога няма да е както през първите два месеца. Свиквай и го разбери.
Не го ревнувай от Бербатов. Да, той обича и него, но по различен начин.
ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята. Точно колкото са стандартните настройки на Windows-a. Прасковата е плод, а не цвят.
Липсата на способност у мъжа да чете мисли не е гаранция, че не го е грижа за теб.
Ако зададеш въпрос, на който не искаш отговор, очаквай отговор, който не искаш да чуеш.
Според мъжа имаш достатъчно дрехи. Според мъжа имаш твърде много обувки.
На спането на дивана мъжът не гледа като на наказание, а като ходене на къмпинг.
Ако те попита “Какво има?” и ти му кажеш “Нищо”, той ще се държи така, сякаш няма нищо.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
